マジキチ投稿集
[1]名無しさん
03/10 22:29
投稿者: マーくんのママ ....bbtec.net ..2015/10/05(月) 11:09 No.14407
知希さん、はじめまして。
丁寧なコメントをありがとうございました。

知希さんが仰る通り、私もお骨を手元に置いておきたいけれど、周囲の家族と意見が食い違っていて、ただでさえ混乱と痛いほどの悲しみを抱えている状況なのに、更に再び息子と離ればなれにされてしまうという恐怖が大きなストレスになりました。

退院して2週間ほどの間は、病院やスーパーに行く時も息子の骨壺と、息子がお腹にいたときに遊んでいた人形を小さな手提げバックに入れて持ち歩いていました。たとえお骨に魂が宿っていなかったとしても、小さな息子をたった1人家に置いていくことはできないという気持ちと、片時も離れたくないという思いからでした。

そういう自分の行動を「いつまでもこうして持ち歩くわけにはいかない」と冷静に俯瞰しているもう1人の自分もいて、とても不安定だったときに、私も「遺骨ペンダント」のことを知りました。
さっそく息子のイニシャルを表に刻印し、裏には名前と誕生日を刻印したものを取り寄せました。

息子を家に連れて帰ってきたときに、数本の髪の毛の長くなっている部分をカットすることができたので、そのうちの1本をペンダントにおさめ、毎日お風呂に入る時以外は外さずにつけています。「息子はいつでも私と同じ景色を見て、同じ時間をこれからもずっと一緒に経験していくんだ」と思うことができて、少し気持ちが落ち着きました。

私も知希さんと同じです。ペンダントが届いた後も、息子専用スペースを作り、日中はリビングで、夜は夫婦の寝室に連れていき、毎日話しかけたり食事をとったりしています。

分骨についても、実は周囲から反対されました。最初の夫婦の意向としては、夫婦共通の趣味の旅行先で少しずつ息子のお骨のかけらを散骨して、夫婦どちらかがお墓に入る時に一緒に息子の骨壺も納骨しようと考えていたのですが…。これも知希さんが仰る通り、理解を求めるにもエネルギーが必要なので、今の私にはとてもできそうにありません。

正直なところ、「死産」という体験だけで立っているのも精一杯で、思考回路もまともに働いていない状況のなか、今までほとんど馴染みもなかった宗教のことやお墓のこと、それについての周囲の考えを押し付けられたり、これまでの夫婦二人の穏やかで静かな生活環境が変わる状況が苦痛です。
周囲にしてみれば、私たち夫婦や息子を想ってのことで、決して他意があってのことでないこともわかるのですが、今、優先してほしいのは私たち夫婦の気持ちなんです。本当にそっとしておいてほしいんです。私が希望する人意外とは会いたくも話したくもないんです…。
こういう気持ちがいつまで続くのか、私自身にもわかりませんが、今はとにかく悲しみを表に出しながら、自分の中で少しずつ気持ちに折り合いをつけていく作業を進めるしかないような気がしています。

四十九日についてのアドバイスもありがとうございました。知識もなく、「10月には済まさなくてはいけないのか…」と最初は思っていました。
私の両親からは、「『納骨』ではなく『供養』を先にしてあげてはどうか」という提案がありました。こういった経験もなかったため、「納骨=供養」と思っていたのですがそうではないこと、幸いにも近隣に水子供養を相談できるお寺があるようなので、近日中にそのお寺で供養をお願いし、納骨は私の状態がもう少しよくなってから考えて、納得のいく方法で行おうと思いました。
知希さん以外の方も仰るように、納得しないまま周囲に流されてしまっては、きっと一生後悔したり、納骨するよう促した人を恨んでしまいそうな気がします。そうならないよう、自分のペースで前に進みたいと思いました。

知希さんが添付してくださったURL先も拝見しました。
知希さんの心の動きや産院への思いなど、どれもこれも「私と同じだ」と共感し、読みながら自然と涙が溢れました。混沌としているはずの気持ちが冷静な文章で綴られており、読んだ私自身の気持ちも不思議とスッキリしました。

流産、死産を経験した女性は意外と多いにも関わらず、産院の対応がずれていたり、周りの理解が得にくく、孤立してしまう状況に置かれてしまうのは悲しみに拍車がかかります。
医療技術の進歩で、なんとなく「妊娠=出産」というイメージがありますし、ましてや産婦人科は来ている人の多くが幸せそうな顔をしている場所なので、そこでの流産や死産の処置やその後の検診というのは身体以上に心の負担が大きいですよね。
今後どんなに医療が進化しても、流産・死産はなくならないので、医療でカバーできない部分のケア方法はもっと積極的に取り組まれていってもいいのではないかと改めて思いました。

長くなり、まとまりのない文章になってしまいました。
コメントだけでなく、添付のURLにも救われました。
お忙しいなか手を差し伸べてくださり、ほんとうにありがとうございました
>病院やスーパーに行く時も息子の骨壺と、息子がお腹にいたときに遊んでいた人形を小さな手提げバックに入れて持ち歩いていました。

ヤバイ


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返信数:7件

[2]名無しさん
03/10 22:29
>ペンダントが届いた後も、息子専用スペースを作り、日中はリビングで、夜は夫婦の寝室に連れていき、毎日話しかけたり食事をとったりしています。

骨に話しかけてるのか????

[3]名無しさん
03/10 22:36
薬は投げるものではないが 笑


投稿者: アップル ....ocn.ne.jp ..2015/06/10(水) 20:14 No.7570
カメママさん、こんばんは。
レス、遅くなってごめんなさい。
私も、不妊治療していたので、書きますね。

毎朝の自己注射や、黄体ホルモン補充の薬を飲んで頑張られた、人工授精。
結果が得られないのは、辛いですよね。
私の時は、自己注射はなかったのですが、お尻の注射が最初恥ずかしいのと、痛いのと。
お腹の貼り薬や、膣座薬も被れたり、でも、これが報われたらと思うと、頑張っちゃいますよね。
リセットの飲み薬も、何度車の中で悔しくて、帰りの車の中で泣きながら投げつけたか…。
私も、人工授精の経験があります。
4回挑戦するも、妊娠に至らず、子宮外妊娠、2度の流産、その後出産した娘は、いずれも顕微授精にステップアップして授かりました。
仰るように、体外受精(顕微授精)は、人工授精以上にお金も掛かりますよね。
独身の頃から貯めていた、貯金はとっくに底を尽き、パート代は殆ど治療費に消えて行きました。

夫も私も、揃ってまとまった休みが取れず、開き直って、月一の映画や、日帰り温泉に行ったり、書道を習ったりしました。
唯一、治療のお休み中に、夫の2日休みに、私の休み前の退社後に、1泊2日で、近隣の県へ温泉旅行へ行くのが、楽しみでした。
時には、夫の趣味のレース観戦に付き合いました。

私は、カメママさんと一回り違いますが、同じ頃、後10年と思ったもので、良く分かります。
自分の事をつらつらと書いて、何が言いたいのか、分からなくてごめんなさい。
でも、カメママさんにも、お子さんが欲しいという想い、叶って欲しいですが、一方で、30代のご主人との時間、そしてカメママさんご自身も、楽しく過ごされると良いなぁと、願っています。

自分なりには、控えていたつもりですが、現在、それでももう少し節約していれば、今楽だったかな?と思いますが、あの頃夫と、自分自身楽しんでいたから、今があるのかなと、思ったりもします。

ご不快な表現があったら、ご免なさい。

[4]名無しさん
03/10 23:31
牧師の夫と去年結婚し、他県に引っ越して妊娠、12週で流産しました。それから5か月が過ぎ、うつ状態やストレス反応も弱まっていましたが、数日前のちょっとしたことがきっかけで、また落ち込んでいます。
友人がSNSに、ある母親が自宅で一人で出産後に子どもを殺害した事件の記事を投稿していました。私はその母親に強い怒りを覚え、その思いをコメントしましたが、他の友人らは社会に問題があるとして母親を擁護するコメントをしました。
仲の良かったクリスチャンの友人らが、私の流産を知っているにも関わらず、私の思いを汲み取って言葉をかけてくれなかったことにショックを受けました。
結局、経験した人にしか分からないんだな、と。
夫は、本人たちには当事者意識がないんだし、ネットでは感情のニュアンスが伝わらないから、気にする必要はないと言います。

他に仲の良かった友人にも流産経験者はいませんし、みんな遠くにいて、直接話をすることができません。電話やメールで話しやすい事柄じゃありませんし…。

流産経験者は周りに多くいますが、多くが私の母と同じくらいの年齢。思いのすべてをぶちまけたい、と思えるほど親しい人はおらず、何十年も前の出来事について今更聞くのも…という気がします。流産を知った時に、向こうから訪ねてきてくれたらいいのにな、と何度思ったことか。みんなはみんなで、気を遣って訪ねてこなかったのでしょうが。

加えて、書籍やサイトに書かれている内容は宗教観があいまいで、キリスト教の信仰を持つ自分の考えと相いれないことがよくあります。
流産経験者のミーティングに参加したいとも何度も思いましたが、特定の宗教を持ち込まないように、と明記しているグループもありますし、参加者のほとんどがノンクリスチャンだと思うと尻込みしてしまいます。

どれも、私がもっと踏み込めば、何かしらの糸口が見つかるかもと思いつつ、そういう気になれません。
流産を経験したアメリカのクリスチャンが書いた本は何冊か読んでおり、とても救われていますが、話し合えるクリスチャンの仲間が欲しいです。
また、流産についてキリスト教の視点から書いた本が日本にないことに気づいたので、自ら出版しようと書き始めましたが、それがきっかけで頭痛や吐き気が頻繁に起きるようになり、今は中断しています。

夫にはよく話をしていますが、言えないこともあります。
私は5か月経った今でも苦しんでいるのに、夫は数週間で通常の生活に戻れたこと。出産予定日だった日を忘れ、その日に私に礼拝当番を割り当てていること。二人でお墓へ行き、こどもさんびかを歌っていた時、私はいつまでもそこにいたかったのに、10分程で疲れた様子で「あと何曲歌うの?」と聞いてきたこと。

夫は夫なりに悲しんでいることは分かっているし、傷つけたくないので、言葉に出して責めることはできません。また、2人目を授かりたいのに、妊娠しやすい時期に限って遅くまで仕事をしていたり、疲れていてできなかったり。あらかじめセックスする日を決めると、義務感から楽しめなくなり上手くいかなくなる、という話をよく聞くので、いつが妊娠しやすいか、夫には伝えていません。
私の気持ちをもっと夫に話したほうがいいのでしょうか…。

今日は一人でお墓へ行き、気づけば45分ほどさんびかを歌っていました。
寝ても覚めても頭の中は流産のことばかりだった悪夢のような状態は脱したと言え、知人に子どもや孫が生まれたと聞いたり、妊婦や赤ちゃんを見たりすると、流産した時の生々しい記憶が蘇ってくることがあります。次に妊娠できたとしても、いつ流産するか死産するか、毎日不安と戦うことになるでしょう。私は妊娠できるのか、いつ妊娠するのか、いつ流産するのか、いつ出産できるのか、いっそ神様が教えてくれればいいのに。
もう疲れました。

[5]名無しさん
03/10 23:32
>今日は一人でお墓へ行き、気づけば45分ほどさんびかを歌っていました。



墓場でカラオケはだめだろ


[6]名無しさん
03/23 21:19
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[7]名無しさん
03/23 21:23
文中に骨がありすぎ。余程骨がすきなのだろう。
ティラノザウルス?



[8]名無しさん
03/23 21:26
まーくんの母親は骨の収集が趣味なんだ

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